Il y a tant de billets enfouis dans les tréfonds de ce blog qui ne verront jamais le jour que je me demande à quoi bon continuer à venir ici pour écrire, il est vrai que c'est un bon moyen de sortir tout ce que j'ai au fond de mon cœur, une belle thérapie que de mettre des mots sur mes maux... Mais avec le recul je me rends compte que ça fait du bien sur l'instant, mais qu'en définitif c'est comme un traitement médical qu'on ne prend pas jusqu'au bout... ça fini tjrs par revenir, un peu comme la fièvre, cette fièvre que j'ai pour lui, cette fièvre que rien ne peut faire baisser pour le moment bien que je cherche l'antidote à ça en me lançant dans une course effrénée vers un nouveau bonheur... le tout est de savoir si j'aurai assez de souffle pour y parvenir. car il me coupa ce souffle un soir de janvier...

Nous ne sommes pas avares de tendresse tous les deux, mais je pense que samedi nous avons franchi un palier supplémentaire concernant cette tendresse..

qu'il a été doux de passer ces quelques heures avec toi, dans tes bras... merci mon cœur pour ce partage, merci pour ces moments volés au monde qui nous entoure, ils sont à nous quoi qu'il arrive...

Je ne sais comment commencer ce billet, y jeter pèle mêle toutes mes émotions, en faire un brouillon qui n'aboutira à rien, tout comme notre relation?

Qu'il est difficile de te voir pleurer, mais en même temps c'est la preuve qu'en ma présence tu peux te lacher et enfin ouvrir ces vannes que ton cœur garde fermé trop souvent...

Paradoxe entre cette douleur de te savoir encore si mal et ce bonheur de la confiance que tu m'accordes..

Pleure mon cœur, vide toi de tes larmes et de cette douleur, lourd fardeau que tu portes sur tes épaules, libère toi l'esprit pendant ces quelques heures que nous avons la chance de partager... mes bras sont là pour ça, te consoler, t'aider à aller mieux l'espace d'un instant... te soutenir comme je peux... n'essaie même pas de les contrôler, c'est ça aussi nous deux, les bons comme les moins bons moments, et c'est ce qui fait que cette relation extra conjugale soit si belle et si intense me concernant... car depuis le début nous partageons beaucoup...

Tu as dit ne pas être encore guéri mais comment pouvons nous vraiment guérir de tout cela?

la perte d'un être cher à ton cœur, le triste constat de ta vie de couple qui s'achève, tout cela ne se guérit pas, ce sont des blessures qui resteront ancrées en toi, on oublie rien, on apprend juste à vivre avec ou sans, c'est selon...

Alors ne me remercie pas...

Tu es quelqu'un qui compte pour moi, tu es quelqu'un de bien et de bon...  c'est un bonheur immense de savoir, qu'à ma façon et humblement, je contribue, à que tu sois, quelque peu "heureux" pendant ces quelques heures que nous volons au monde qui nous entoure, ces moments qui ne sont qu'à nous et qui nous appartiennent et nous appartiendrons quoi qu'il arrive...

Merci, mon GrannyLover,  pour ces fous rires, ces moments de joies, ces moments d'émotions, ces larmes, ce partage, cette confiance...

J'aime nos moments à deux, nos moments tendresse, caresses, rires, nostalgie, nos conversations, ce partage, et la façon dont tu as de me faire l'amour, de me faire jouir, tu parlais de mon regard et mon visage qui rajeunissait pendant l'acte, normal puisque je suis bien, heureuse... jouir sexuellement, ou jouir tout simplement de nos moments partagés, de nos promenades main dans la main, de tes baisers, de ton regard, de ton sourire... c'est tout cela qui fait que...

Souris à la vie, mon cœur, tu es si beau quand tu souris...

Je voulais moi aussi te remercier... Tu m'as prouvé qu'on peut encore à mon âge, vivre des moments formidables, euphoriques et inoubliables, des moments que je pensais ne plus avoir la chance de vivre...

Cela me permet d'avancer et concrétiser mes projets, car je sais qu'un jour ou l'autre je serais moi aussi heureuse..

Ne baisse jamais les bras, la roue tourne, et tu seras heureux, sois juste patient, même si je sais que c'est n'est pas évident pour toi...

Et laisse voguer la galère, mon cœur, bientôt elle sera loin, et ça ne sera plus qu'un souvenir, bon ou mauvais, tout dépendra de ce que tu voudras en faire...

 Te savoir heureux un jour sera ma plus belle récompense, pour tous ces merveilleux moments passés à tes cotés...

C'est ce que je suis pour lui, le genre de relation qui le remet sur un piédestal, lui prouve qu'il peut plaire, qu'il est un homme, un vrai, qu'il peut faire jouir profondément une femme, la rendre belle, désirable, la sublimer...

Le genre de relation qui lui prouve qu'il peut encore être aimé et admiré, qu'il peut être désiré lui aussi et désirable...

J'aurai au moins réussi ça dans notre relation...

C'est déjà pas si mal... il faut savoir s'en contenter et être heureuse pour lui, car je ne veux pas le perdre, tout du moins pas encore, je pense qu'on peut encore vivre de belles choses ensemble, jusqu'au jour ou fier de son statut il en trouvera une autre pour lui donner tout son amour...

Se voir deux jours de suite a été quelque chose de merveilleux...

que le retour à la réalité est difficile après tant de tendresse et de câlins...

Mais c'est ainsi et je le sais...

On me demande souvent sur les réseaux sociaux pourquoi je ne m'autorise pas d'autres relations...

Tout simplement parce qu'il me suffit, car quand on est bien avec une personne et qu'elle vous apporte tout ce dont vous manquez, tout ce dont vous avez besoin, pourquoi aller voir ailleurs? je suis fidèle et fière de l'être, et tant qu'il sera à me cotés je ne cèderai à aucune tentation...

Je voulais passer ce we de liberté dans ses bras, je voulais profiter de ces moments avec lui, c'est moments où je suis si bien...

J'ai encore une fois bloqué mon We pour lui, refusé des invitations car comme d'habitude il est prioritaire, mais rien, pas un signe, même pas un message me disant qu'on ne se verra pas, je sais qu'il n' y a pas d'obligations entre nous, que je suis libre et lui aussi de faire ce que bon nous semble, mais j'esperais un peu de considération...

Je me suis trompée la dessus aussi...

......
 Chaque minute que je retarde
Ou que tes rêves t´emmenent
Tu es bien, je te regarde
C´est chaque instant
que je savoure
Chaque image que je grave au mieux
Avant qu´il ne fasse jour
Je ne te quitte pas des yeux

Refrain
Si je manquais de ta peau
Contre la mienne
Contre la mienne
Si je manquais de ta peau
Sûr je perdrais gout à la vie
Sûr je mettrais fin à mes nuits

C´est chaque soupir que je respire
Chaque contour que j´apprends par coeur
Je n´ai que toi à retenir
Il n´y a que demain qui me fait peur
De ces rencontres même brèves
Ces aventures qui ne comptent pas
Avant que le jour ne se lève
Moi je te garde encore pour moi

Refrain

 ......
Avant que la nuit ne s´achève
Je ne te quitte pas des yeux

P.Obispo "si je manquais de ta peau"

J'ai su, mon cœur, à partir du moment ou tu m'as dit te séparer, que tôt ou tard j'allais te perdre, car en effet on ne peut pas construire une autre histoire avec une maîtresse dans son lit.

Mais malgré ça je préfère te savoir heureux et libre dans les bras d'une autre, qu'encore avec ta compagne à vivre ce que tu vis...

Car c'est cela l'amour aussi, savoir laisser partir, la personne qu'on aime, si c'est pour qu'elle soit enfin heureuse, et tu mérites d'être heureux mon cœur...

Oui je t'aime, mais je suis bien consciente que rien n'est possible entre nous, et qu'un jour proche, tu inscriras le mot fin à notre belle histoire! c'est la vie, et faut savoir accepter de perdre.. accepter l’échec, accepter la défaite même si elle peut être cuisante et douloureuse...

Il y a des moments inoubliables, et samedi dernier en fait partie

Merci mon cœur d'avoir répondu favorablement à ma demande, à mon besoin de te voir.. à mon besoin de tendresse...

Sache que ça m'a fait un bien énorme de pouvoir discuter avec toi, de pouvoir rire avec toi et d'avoir pu profiter de tes bras, ta douceur, tes caresses et ta tendresse...

Tu es quelqu'un de bien, n'en doute jamais et ne laisse personne te dire le contraire..

Ces moments resteront gravés au fond de moi pour toujours....

Te revoir enfin, toucher ton corps, retrouver ton odeur, ton regard...

Merci pour cette magnifique nuit pleine de douceur en effet... et cette complicité que j'ai eu l'impression d'un peu retrouver, nos éclats de rire et toutes ces bêtises qu'on a raconté

Merci aussi pour ces conversations plus sérieuses qu'on a eu, et cette confiance en moi que tu as...

Tu es la plus belle chose qui me soit arrivée depuis 6 ans et je tenais à te le dire...

Je sais que rien n'est possible entre nous, mais profitons de chaque instant qu'il nous reste à être ensemble, ces moments que personne ne peut nous voler, ces moments qui ne sont rien qu'à nous...

Je sais qu'un jour... mais c'est pas grave, j'aurai profité de toi au maximum et c'est tout ce qui compte....